怎麼翻都睡不著,坐著躺著站著都不對勁。

 

首先我的第一個念頭是,應該要試著不那麼依賴咖啡。

打從聽說"熱咖啡可以減緩慣性頭痛",我就把一切都投注給熱拿鐵。

接著它就變成一種夥伴關係。

 

如今榛果拿鐵讓好久沒晚睡的我在此時此刻精神抖擻。

 

想起堆積如山的待完成事項,真是債臺高築。

想起最近爛泥巴般混濁不堪的心情,僅剩的睡意逃之夭夭。

 

想起那個五年。

想起那些場景,那些回憶,那些空氣,那些畫面,那些想法,那些日子。

想起那些對話,那些心情,那些人,那些事。

片片斷斷的我被過去淹沒。

 

不能用美好或不美好來形容,

因為那種說法實在太不中肯了。

香水的前中後味,只用一個詞來解釋就可惜了。

 

有一些甚至是令人想念的。

有一些甚至是至今還沒忘掉的。

 

但就是想不起那個人了。

試著回想他的姓名他的長相他的聲音他的一切,

但彷彿都不太對。

 

時間經過我的身體,五年的時間分開後的今天,

連那時候感動不已的歌都不像是紀念當時的我們了。

 

才發現五年來,

我相處得最深刻的原來是自己。

 

好多的等待好多的對白好多的沒說出口的那些,

都在心中反覆提煉。

我現在才驚覺有時記憶中的感受只有獨享杯。

 

不管曾做出什麼決定錯過什麼機會,

如今的我還在承擔一些後果。

當時為看似為他所做的決定,現在才發現應該或不應該其實都是為了自己。

 

好吧,這樣算是一種自私嗎?

難怪過去的吵架內容好像有被這樣攻擊過。

 

沒有任何情緒,

就像突然瞥見好久不見的日記,翻著翻著邊想那時的自己怎麼那麼老實。

 

在一個適合多愁善感的半夜裡,

重新檢視僅剩的片段回憶,

意外撿拾以前的自己。

 

才發現不小心遺忘了有對手戲好幾場的那個他。

 

才發現現在的世界那麼的清澈可愛。

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